1 rész:
Talán te is értetlenül állsz az előtt, hogy a párkapcsolataid rendre zátonyra futnak.
Az elején minden szép, úgy érzed, most végre sikerül… aztán valami megint elromlik.
Újra és újra ismétlődik ugyanaz a fájó történet.
De mi van ennek a mélyén? Mi az, amit eddig nem láttál tisztán?
Most megmutatom neked, hogy miért történik ez így, és mit kellene másként tenned, hogy végre boldog lehess.
A szakítás mindig megvisel, egyik nagyon, a másik annál is jobban.
Úgy érzed tanultál az előző kapcsolat hibáidból. De a harmadik után már nem érted miért mindig ugyanazt vonzod be.
A kapcsolat elején még megkapod azt a törődést, figyelmet amire mindig is vágytál. De aztán egyre több kritika ér, mit kellene másképp csinálnod, miért nem látod jól a kapcsolatotokat. Úgy érzed nem becsül meg , nem adja meg már a tiszteletet. Szerinted több időt kellene együtt töltenetek, úgy mint a kapcsolat elején, de a párodnak egyre több halaszthatatlan programja lesz. Van, hogy el is tűnik napokra. Közös programjaitok is inkább az ő programjai. Persze te ezt nem érted, és meg is jegyzed. Szerinte értehetetlen miért vagy ilyen erőszakos. Nem érti miért kell mindenen fennakadnod, azt meg végképp nem ha kiborulsz emiatt. Nem kell a hisztid. Aztán lassan érzed átnéznek rajtad, ezeken a fájó érzéseiden. Ha megembereled magadat és végre kiállsz magadért akkor veszekedés , és hamar megkapod, hogy minden miattad van. Ha úgy döntesz kerülöd a konfliktust az sem jobb, mert akkor megy minden a régiben, nem figyel rád, te pedig elhanyagoltnak érzed magad. Aztán vagy lelépnek maguktól, vagy te küldöd el őket amikor már nem bírod a feszültséget.
Mindegy is, mert utána mindig nyomorultul érzed magad. Ismét nem értettek meg, kevés voltál, pedig mindent megpróbáltál, nem jött be egyik sem, az se ha kiálltál magadért, és az sem ha visszafogtad magadat.
Miért nem működik semmilyen stratégia?
Kapcsolati mintáinkat a családunkból hozzuk. Vagy a szüleink mintáját vesszük alapul, vagy azt ahogy gyerekként családtagjaiddal kapcsolódni tudtál.
Nézzünk egy klasszikus élethelyzete. Gyermek vagy még szüleid elvállnak, ti gyerekek az anyukátokkal maradtok. Amíg együtt éltetek az anyukád és az apukád is nagyon fontos volt neked akkor is ha sokat veszekedtek te a szívedben azt szeretted volna hogy ezzel felhagynak, és együtt tudtok élni, de ez sajnos nem a mese, hanem a valóság. A feszültségeket már ti sem viselitek jól, jó lenne ha megszűnnének. A válással a ti életetek is átrendeződik. Talán kevesebb lesz a feszültség. De ez most másmilyen. Feszültség hogy mikor jön az apu, el kell-e mindig menni vele, vagy jön-e egyáltalán ha mondja? Az anyunak is új programjai lesznek. Esetleg el is kell költözni, másik iskola, óvoda, idegen gyerekek, óvó -és tanító néni. Egy idő után az elvált szülők új társra találnak. Ezekkel az új családtagokkal hol könnyebb hol nehezebb együtt élni. Azt a legnehezebb elfogadni, hogy osztozni kell. Az anyun is, az apun is. Főleg érthetetlen, hogy az apu azt mondja téged szeret, de közben egy idegen néni gyerekeivel több időt tölt mint veled, velük többet játszik, őket hordja oviba, suliba. Az anyun is osztozni kell az új apuval, aki ha jó fej is, azért ez nem mindegy. Akkor még azzal is szembesülhetsz, hogy ezeknek az új családtagoknak nem felelsz meg, kritizálnak, sokszor nem vesznek rólad tudomást, átnéznek rajtad. De ha még rendesek is, te a régi családodat szeretnéd békében szeretetben megkapni. De látod, hogy ez már nem lehetséges. Szeretnél valamit összeforrasztani, amihez se erőd se lehetőséged nincsen.
Vigyázat, ehhez nem kell ekkora dráma, nem kell ahhoz elválni a szüleidnek, sőt mondhatod hogy neked rendben volt minden szép gyermekkorod volt, mert elég annyi, hogy te gyerekként elérhetetlen érezd őket, mert sietni kell, dolgoznak, vagy ha feszültek, nem vették észre, hogy segítségre van szükséged mert csúfolnak, stb..ez elég ahhoz hogy megéld a fenti leírt érzéseket.
Telik az idő, közben felnőtt leszel neked is lesz párod, de rendre tönkremennek a kapcsolataid.
Ülsz a fotelben a lelked fáradt és szomorú, tehetetlen..
Belül szét vagy töredezve.
Van benned egy rész ami mintha nem tudná magát megvédeni, kiállni magáért, nem tudja elérni amit szeretne. Mert amikor kicsi voltál nem tudtad a saját érdekeidet képviselni, vágyaidat beteljesíteni.
A másik részed, aki nem fontos, senki nem veszi figyelembe. Gyerekként az életedben úgy alakult minden ahogy szüleid megegyeztek a fejed felett. Vagy ahogy a jogszabályok előírták. Ki voltál szolgáltatva lehet hogy nem akartál láthatásra menni, de muszáj volt. Vagy apukád akit szerettél, és akitől szeretet vártál alig volt jelen az életedben elérhetetlen volt, bizonytalan volt, hogy mikor jön hozzád és az is előfordult, hogy nem jött, amikor megígérte. Épp dolga volt a másik családjában, ők voltak a fontosabbak, és ez nagyon fájt.
És a harmadik részed, aki túl nagy terhet, felelősséget cipel de nem segít neki senki. Mert talán korábban is te segítettél erődön felül ahol kellett kötelességből, együttérzésből. Ezt természetesnek vették, vagy nem volt más választás. Sokkal többet adtál mint ami elvárható volt, és sokkal kevesebbet kaptál, mint amire szükséged volt.
Gyermekként nem is tudtad kifejezni mit is szeretnél valójában, és jelentéktelennek tűnő dolgok miatt hisztiztél, de az akkor neked fontos lett volna ,mert a valódi szükségleteidet, mint a közelség, biztoság, állandősáa,.. elérhetetlenek voltak számodra. Ez egyszerre feszült dermedést okozott benned, hisztit.. ezért aztán megszégyenítettek, megbüntettek, de nem bántad, mert azt akartad hogy megértsék végre szüksége van valamire a lelkednek. De nem értették meg.
És ez a zavaros kép valahogy jellemző a párkapcsolataidra is.
Ezen próbálsz minden eszközzel javítani, miközben fogalmad sincs mit miért csinálsz.
- Az a gond hogy ez a gyermekkori lélek irányítja a kapcsolataidat, aki nagyon érzékeny, és szeretné végre megkapni azt ami neki jár. Azt a figyelmet szeretetet, törődést, tiszteletet, elfogadást, amit nem tudott megkapni míg gyerek volt. És ugyancsak ezek hiányai miatt nem tudja felnőttként képviselni magát egy kapcsolatban, megsértődik, bánatos, hisztizik, és nem húzza meg a határait. Mindent kintről vár, és akármit oda is adna ezért.
De mi lenne, ha végre nem a kifosztott kisgyermeked vezetné az életed?
Ha nem kívülről várnád a szeretetet, hanem belülről építenéd fel magadat?
Olvass tovább, mert most jön a legfontosabb rész: hogyan tudod visszaszerezni az erődet, és hogyan építheted fel azt a boldog párkapcsolatot, amire mindig is vágytál!
2.rész:
Hogyan építheted fel magadban azt a szeretetet, amit másoktól vártál?
Mi lenne ha ehelyett a kifosztott kisgyerek helyett egy egészséges felnőttlélek irányítaná az életedet?
Ha te szeretnéd magad, nem hiányozna az egészséges önszeretet, nem engednéd meg másnak hogy ne szeressen, azaz nem lennél olyan helyzetben ahol a szeretet fáj.
Ha te tisztelnéd magad, nem hiányozna magad felé a tisztelet, nem lennél olyan helyzetben ahol tisztességtelenek veled.
Ha törődnél magaddal, nem kerülsz/maradsz olyan helyzetbe, ahol nem törődnek veled.
Ha elég fontos lennél magadnak, kilépsz olyan kapcsolatból ahol nem te vagy fontos, csak amit adsz.
Ha teljesen független lennél, azt éreznéd bármire képes vagy magadért, és amire szükséged van azt meg tudod adni magadnak, akkor nem lennél semmiféle függő kapcsolatban.
Vissza kell szerezni a magabiztosságot, de miért olyan nehéz feladat ez?
Önbecsülésünket gyermekkorunkban alapozzuk meg, ezért aztán mindenkinek másképp hiányos.
De jó hír, hogy türelemmel meg lehet javítani.
Most már a te felelősséged, te döntesz a folytatásról.
A Választás a te kezedben van, hogy megteszed-e magadért az első lépéseket. Nézz a dolgok mélyére…
Ezeket a pozitív változásokat következő támogató folyamat eredményeként érheted el.
Először is egy kísért folyamatban feltáró munkára lesz szükség, mert a megfelelési konfliktusaid gyökere az alapvető kapcsolataidban keresendők, abban a szélesebb tágabb családi kötelékben amiben nevelkedtél.
Mindenkinek más az élettörténete, ezért a sérülései is egyediek.
Ezért nem tudja senki önismereti könyvek segítségével megszerelni magát, mert az „”egyedi javítási lapja „”senkinek sincs előre egy könyvben kinyomtatva. Ez csak rá jellemző. Egyébként jó ha olvas az ember ilyen könyveket, de tudatosítani kell, hogy a tudás ugyan közelebb visz, de még messze nem megoldás. Ez sokaknak csapda lehet ha nem figyelnek.
Ennél ugyanis lényegesen mélyebbre kell menni a lélek bugyraiban.
Ezért csak egy megértő, védett terápiás környezetben, személyre szabott kapcsolatrendezési folyamatban lehet helyre állítani.
Úgy, hogy a témában fontos családtagokat, egy képzeletbeli beszélgetésre hívjuk meg. És egy hétköznapitől eltérő lélekgyógyító beszélgetést folytatunk velük.
Az a tapasztalat, ha ebben a formában rendezed az kapcsolati konfliktusaidat egyre egészségesebbé válik a lelked.
Ebben a lélekre hangolt állapotban már képes leszel az alárendelő párkapcsolatok elkerülésére, felismerésére, leépítésére.
És egy új, egészséges egyenrangú párkapcsolat kialakítására, amiben tisztelnek, azt kapod amire szükséged van, és úgy fogadnak el amilyen vagy.
Most már te döntesz:
Választhatsz, hogy tovább cipeled a régi fájdalmakat, vagy elindulsz a saját boldogságod felé.
Bízz magadban, adj esélyt magadnak, hogy az az egészséges, szeretetteli nő lehess, aki mindig is lenni akartál. 🌸
Ha érzed a hívást, ne halogasd: egy üzenet, egy kérdés, egy első lépés is elég ahhoz, hogy megváltozzon az életed. Várlak szeretettel.
